2005-09-11 20:22:43

放置

我把文字放在这里 让文字在另外的园圃生长 芬芳 http://spaces.msn.com/members/sui-liang/ 多少  会有不舍 这里 有一年的光景 和书写

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2005-08-19 09:50:52

雷

又是疏落落下起雨的天气。我躲在房间里，却还是感觉到凉意。开着窗，就听到断断续续的雨，和互远互近的车轮声。一些，是自然的呜咽，一些，是人世的喧嚣。本来安静的房间，一时并不寂寞。   今天，没有雷，却想起许多个响着雷的黄昏和夜晚。   如那枕着雷声入睡的春末。一个浸泡在碧绿色空气中的晚上。在宿舍高高的床上，同莫对头而眠，关了灯的房间没有一丝光亮。没有人言语，似乎是都已熟睡，我却知道，我们分明都清晰地醒着，听那风雨敲窗，听那雷声滚滚。各自怀各自的心事，有怅惘，有悲伤，也有乡愁。   都是淡如烟雾的情绪，与雨的飘洒缠绵一处。这样的夜晚，当你无声听着雷，是总难以平复心绪的，特别是在分别，和离家的时候。 那些在日光里被烘干的幽思，会如阴雨天的菌类，一点点滋生，长成形态各异的蘑菇。就在碧绿色的空气舒展开，如朵朵晴天里的伞。 渐渐，困意浓起，我终于在雷的哄响睡去，我不知道，谁还会醒着，听着风雨的绽放。或许，就会有一个抱影无眠的的长夜，随着被拉得纤细悠长的雨水滴落到天光亮起。在我无梦的睡眠，只是隐约觉察到雷的存在，却不足以唤我醒来。那个春末的夜晚，雨确是下了整夜。   在雷声落下的时刻，我想着母亲。想着童年里，偎在她怀中，恐慌着的夏夜。   我是怕雷声的孩子。当半夜打起雷，我总是慌张地跑到父母的房间。母亲就会拢我在身旁，喃喃说着，不怕不怕。闪电划过夜空，擦亮了黑夜，我攒缩在母亲的保护中，才慢慢平静。母亲给我最安全的包容，在所有危险的时刻。我于是在响雷时想念母亲，想她在家中，听了雷声是否也会惦念起我，她终于长大，离家的孩子。   雷声是凶猛的，孩子们都会害怕，所以，我从没因为害怕雷声而感觉自己胆小。而我，大概终究不是勇敢的人。虽然，我已经不再恐惧雷声，甚至爱上了有雷声的日子。   喜欢有闪电，有光明劈开黑暗。喜欢那轰然的巨响，像是上天的嚎叫。雷电，是真实无比的，是不加掩饰的宣泄。雷会劈死妖精，雷似乎还是公正的执法者，虽然这世上大概确实是有些好妖精的。好象，一样的雷声里，王太常救了狐狸，于是有了小翠的故事。妖精懂得报恩，似乎更胜于某些所谓的人。雷声里，我便总有了这样那样的异想，停停走走地飘着。会想象，是不是有好妖精正逃遁在风雨中，就希望它躲到我的房里来。如果这世上果真有妖精，有鬼怪，也是极好的事情吧。   因为有情，动物才成为妖精。因为有情，鬼才会还阳成人。因为有情，人才会在雨天，在雷声起落里长出蘑菇。这个世界，在雨水里清清冷冷，实则隐藏着温度。我们各自的体温，温暖着湿冷的空气，血液奔流，饱含着热量。因为是凡人，所以逃不出情空欲海。我们反复地相爱和离别，却依旧是痴痴的有情人。小鹿安静地躲在乡下，安静在她的爱情。她不知道，北京下着雨，我想念起你们，和许多。我们说，要幸福地生活，却仍然发现，风景是孤独的。妖精鬼怪亦沉溺其中无力自拔，何况于人呢？是不必执意的。   前几天，总有在雾中响着雷的傍晚。我站在窗前，却已看不见对面的灯光。那些黑夜中本来明亮的灯光，一盏盏推去，隐在浓白的雾后，不见了。我只面对，一个混沌又迷茫的眼前。雷声在耳畔盛开，追逐闪电的光明。就这么，我又沉入很深，直到雨终于停了。 雷雨的世界中，似乎谁也逃不掉。 只有灯光，是狡猾的。

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2005-08-13 14:36:01

纸

我不是多梦的人。我的夜晚多数时候是全然的黑暗和寂静。我总是沉入夜晚深蓝的湖心，没有声响，没有思绪地熟睡。   而在少数的梦中，反复出现一种梦境：瓦蓝蓝的天，醉红色的墙，头顶上方洁白的碎纸片纷纷而落，好象一场无端的雨，却又象羽毛的坠落，那样飘逸空灵。 我不知道，为什么自己会站在那，一个陌生的，色彩浓艳，日光充沛的世界，为什么会在纸片的下落中，有想呼喊的冲动。 多少个夜晚，我好象就一直站在了那，看着漫天的纸片落满凡尘，落在我的身体，并不如雪地落着。   因这离奇古怪的梦，我曾经把昵称改为“碎纸片儿”。 朋友们说，这是个忧伤的名字，很多人不喜欢它。也许，因为纸是苍白，脆弱，而单薄的。它没有什么重量，没有什么内容，纯白干净的薄薄一片，象一张洞张着双眼的脸孔，经不住一阵邪风恶雨的样子。   纸，这样的纸，却让我心生疼惜。常常一个人面对一张白纸发呆。   多少次，我在上边涂画，从我是穿着粉色小纱裙的年纪。我画花朵，画大树，画小兔子的家，用五彩缤纷的蜡笔。那个小女孩，在纸上畅想，最可爱简单的想象。 纸是快乐的，因为孩子的美梦，因为缤纷明亮的颜色，因为单纯稚趣的图画。纸，总是纯白白中等待，一场绚烂，一场欢乐的盛放。我于是对纸心怀感激。   纸是善良的。纸不去索要，不去争辩，它欣然接受一切，一切可能的创造。   偶尔，会折一只纸飞机。而我，并没有灵巧的双手。我的飞机，总是外型拙劣，性能也不高超。却是凝聚着我小小希望的飞机，它是洁白的，它可以乘着气流飞去。 我喜欢站在窗口，把我的飞机放向天空。它们就会消失，会离开我的生命，不见踪影。我相信，它们会钻进某个匿藏的缝隙，飞去另外的时空。或许，就掉进我的夜晚，我的无声息的梦境。 会吗。你会飞回来吗。   也会折纸船。在夏天深情的兰色傍晚，放进小池塘中。有几次，几只小蚂蚁还充当了乘客，并在小船上放了槐树的圆叶子，作为装饰。我的船，漂在池塘中，不知道它和蚂蚁们的命运。那一涡小小的水，承载着纸的幸福，和我的幸福。 纸会微笑着吧，它成为了船，入水的一刻，在我眼中，它同万吨巨轮是毫无差别的。我蹲在一旁，看着我的船，傍晚就深暗下来。那个夏天，谁也不知道，曾经有一艘名为幸福号的船曾经在这里光荣地起航。   纸，苍白的纸，像神奇的魔法师，你给它希望，它就成就你的一切创造。   我用白纸给你写信。 我说，让我在这洁白的世界撒点野。没有格子，没有横线的世界，我任性任意地书写，这多么好。我写我的日月，告诉你这里的晴雨，让你知道，昨晚的闪电怎样劈开了我的黑夜，丢下一瞬的光明。我想让你好象看见，这一刻静坐在这里书写着的我，我想用纯蓝色的墨迹，把我的快乐和悲哀透视在你的心里。 我的纸，就承载着这一切一切，像是另一个我，被我自己小心折好，装进信封，投入信筒，穿越遥遥无际的公路和山林，来到你面前，又被你小心地捧在手中，带着笑意地读着。   我于是，并不觉纸是忧伤的。而碎掉的纸呢。 那许多个夜晚，无端闯入的纸片，你们从何而来呢。 我总是站在那，那陌生的光明世界里。我似乎是等着纸的破碎，等了很久很久。好象纸，无声里等着我的那些岁岁年年。 我不讨厌这样的梦境，也并不恐惧，虽然也许它是什么不吉祥的预兆。 我竟喜欢，那样站立中的自己，喜欢瓦蓝蓝的天，和那醉红色的墙。任纸片下落纷纷，落在凡尘，落在我的身体，直到掩埋我。 我愿意，在夜晚的湖心，偶尔地醒来，这么站立，等着一场没有解释的雨。是如受洗礼的滋味。在一种纯白色的弥漫里，我仿佛望见另一个自己。   就相信了，那是另一个我，化做了飞机，钻进某个匿藏的缝隙，飞去了另外的时空。

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2005-08-11 20:58:01

七夕今年

一声喟叹之后，谁知，又是多少的此去经年。  美丽的节日，七夕，在神话的光辉里，照耀星光迷人。而今天，我在一个净白如瓷的早晨醒来，望见的，是窗口的浓雾一片。一片浓白的世界，模糊了轮廓的楼宇，虚无了姿态的树木，像烟的扩散和弥漫，像晕湿的一幅水彩。 有雾的日子，让人感觉生命的不真。似乎就没有什么是不可以幻化的，一切的一切，你无法抓牢，它们和你的眼睛开玩笑，全部可以一个瞬息就莫名走失。在那些你还未及了解的时刻。  即使如此，我仍怀着极甜美的心境来度过这样一个美丽的节日。  我静卧着，轻闭了双眼，想象自己的身体被包裹在华丽的糖纸中，于是，有了蜜，从心房和心室的小缝隙间流出来，一丝丝卷着小浪花，随着血液，向我肢体的最末端奔腾。 我便获得了幸福，在小小的一个时刻里，我成了拥有甜蜜的孩子，或者，我本身就是甜蜜……  没有睡去，我只是用这样的方式，使自己合乎于这节日的欢乐气氛，不至于将它浪费。毕竟，如此美丽的节日是缺少的。   难免要提及爱情，一个说起来难免糊涂的词。   我不懂得爱情。我没有找到爱，也不曾遇见谁。我是匆忙地像花草一样兀自长大了。无休止地想念和回忆。我不拥有爱情，但我想象它的模样。 苏童写到，“有时候爱情是一种致命的疾病。”那一篇短文中，讲述了一对恩爱的老夫妻的故事。或许许多人都听闻过这样的传奇，相伴一生的两人，一方死去，不久一方也离奇死去。多数后者是无疾而终，表情平静而幸福。“我从此迷信爱情的年轮，假如有永恒的爱情，它一定是非常苍老的。” 我喜欢苍老这两个字，尤其用在爱情上。爱情，是苍老的，是相爱那天起就甘愿承受的疾病。这让我动容。 人们喜欢永恒，一切美丽的永恒。而美丽总是力不从心地老去了，变丑，锈蚀。若爱情可以苍老，那便是世间少有的美丽的永恒。因苍老而愈加美丽，愈加动人心魄的美丽。 而我，终究是不懂得爱情。   我参不透爱情的来世和今生，看不破劫数和命定。于是，我听不懂你的誓言，想不通拥有的所在。我没有找到爱，也不曾遇见谁。今天，这节日，似乎本与我不相干。 我却悄悄期盼和想望着，凝望爱人的老去，用我并不富足的光阴。我不知道自己，是否相信爱情，我却明白，我是崇拜爱情的。 爱情是圣洁的。 虽然，这世界太多时候，已经将它世俗化，太多时候，爱情几近成为物质的奴隶。我没有放弃信仰，爱情，应该是洁白的。好象这一个雾起的早晨。你可以不太清晰，可以不辨方向和远近，但爱情，一定是光洁而明亮的。 我在臆断爱情的模样。 而我，只有疾病，没有爱情。   天黑下来，天上的星星就亮起来。织女依旧，牛郎依旧，星光依旧，许多年。 我们仰望，想是哪一阵悲欢的歌声凋谢成银河。我们或甜蜜或悲戚地畅想，我们的日月，和爱人，想自己的一条河，想彼岸的虚无，时空的无限。 很多，在白日里无法想见的，都一并地盛开了，成就一座花园。繁茂地生长，蔓延，混合着芬芳和光芒，让新生的藤，触了你最温柔敏感的那一寸肌肤，触了你平日里麻木不仁的心魂。因为美丽的节日，因为美丽的神话，许多个不相识的自己一一苏醒，醒在陌生的花草间，迷惘又惊奇。 因此，这一个我，也开始莫名地说起爱情。 所以，在一个不相干的节日，我刻意迎合着气氛。 于是，甜美的心境中，升起灰蒙的烟，像焚烧着什么一样，发出刺鼻的气味。哦，是回忆吗，还是，爱情？ 而我，不曾找到爱，不曾遇见谁。 我固执如此地坚定着。 我不懂得爱情。   我便无须追问爱情的去向和源流。便不需要想念和回忆。我焚烧，焚烧不知如何命名的东西。它光洁，它美丽，它没来及苍老，它匆匆死去。 我依旧躺着，时钟滴答里，光阴就这么荒废。窗口，是早已熟识了漠然了的景色，雾没有退去。我的蜜，在身体各处散播着快乐，而我清醒地明白了，我没有华丽的外衣，没有甜蜜的心。这是件残酷的事情，残酷在于，我竟然在真实的白日里醒着。如此赤裸地醒了。 另外的许多个自己，在那个瞬间里，倒下去。没了踪影。 爱一个人，小鹿会甘愿溺死在他眼窝的湖水里。 爱一个人，是无须思考和丈量的执意妄为。 可以很勇敢地去懂得爱情吗。我却终究是不懂得爱情，我只是迷恋它苍老的模样。 那会是一张简单到乏味的面孔，却是美丽，却是无染的圣洁。 你可以明白吗，爱情不需治疗和药物，爱情不施粉黛。   要用多少次的告别，才教你学会。   知谁，误了多少春风月华，多少红烛良宵。全付一声喟叹。是任我乘浮槎游弋天河，也无法相逢吗。多少的离情别恨，只化了沉吟两处的各自心绪。 星光，依旧是星光，照在你的河上，也照在我的河上。而夏雨的几次滂沱，又如何注满干涸。似乎，是全然的徒劳。万事是幻化的，如雾这般。   没有睡去，我迎合着节日的甜美。而我，无非是空空地生活着。 因为空，所以有用，可以簪一朵小花？   美丽的节日，七夕。又被我浪费掉了。 谁叫，我不懂得爱情呢……

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2005-08-10 10:48:53

夜船

在北京，你怎么可以不痴迷什刹海的夜。 看一潭碧水在夜中被染成暗黑，泼洒肆意绚烂的流彩。看疏落落几丛小荷，幽寂无声中悄然绽放。 只有清风，缺席明月的夏夜，却是兴味依然。和苏乘舟，在八月浓而不艳的风情万种间。 两岸，是歌声，却看不到汹涌的人群。我们在船上，在寂寂得有几分凉意了的水面，好象一处遗世独立的世界。听闻着远处酒吧中苍凉旷远的歌声，一个可以伸长到很远直刺天空的男声，想着有一搭没一搭的过往种种，那些不去想，也不会被遗忘或特别记得的事。 苏在微笑，另一位同伴为她拍照，时间就停顿着，蹉跎不前。 我只是痴痴看灯火，红红又蓝蓝的一片片，一条条，把我们的夜，照得迷离虚妄着，在暗黑的彼岸之上。那一盏盏光亮里，坐着人群，欢乐的，或悲伤的人群，会有盈盈着笑的情侣，也会有独自买醉的女子和男子。 这城市中，有水的角落，溶释我们许多人的温柔和眼泪。似乎是只有面对这样的一处水面，你才可以那么那么地纯粹和真实，放肆地欢乐，放肆地痛苦着。 是水的原始魔力吗。水是值得敬畏和心怀感激的神灵。 听说放河灯来许愿的传言，于是我们带了12只河灯上船。只是简单的，用报纸折成的小船，放置莲花形的蜡烛。却是充满了虔诚的仪式。 一支支划亮火柴。我看着同伴手中的一星火光，那么微小，此刻却如此明亮的光，想到的竟是卖火柴的那个小女孩。一样是许着愿望，她站在孤独的风雪中，化作了星星。 光亮可以带来幸福和奇迹，我一直相信。我们总需要一支火柴吧，在风雪中划亮，取暖或妄想，一个个难以到达的岸。那便是幸福的了，可以妄想，可以不作计算地妄想。 蜡烛被点燃，放着醉人的光芒。风中的烛火，偏向同一个方向。小小的船，小小的光亮，承载着我们各人的妄想和希望，等待着起航。 终于，在撒手的一刻，它们荡悠悠地漂走。暗黑的水上，几点不明亮的光，渐渐远逝。目送着船的离去，道一声珍重，道一声别离。安静着，谁也没有言语。 夜在流溢绚烂的灯火和歌声中，睡得沉沉。我们的舟，像凝固在湖心，没有动静。心中的光亮，在水上漂远了，为河水送去我们的愿望，等一个真实，一个实现。 没有星星的夜晚，空气湿而温凉。和苏在通明的地安门蹦跳着行走，像两个不知好歹的孩子。 一个不可思议的夜晚。我们好象瞬间里，就拥有许多的幸福，它卡在喉咙，让你想唱歌，想大叫，想这么蹦跳着向前跑去。是水的魔力吧，它听到我的祈祷。 在北京，你怎么可能不爱，夜的什刹海。那是容你放肆，容你妄想的天真。 我贪恋着，这一切。

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2005-08-08 14:49:00

立秋．台风

昨天，是立秋。是该贴秋膘的日子。据说，五花肉卖得很好。家家户户都在忙碌着补充这个苦夏的消耗。在街角不起眼的一角树阴里，我看见夏天穿着花裙子，收拾行李，正准备逃走。逃去南方，和海洋，那些我无法到达的地方。 她是的确已经决定了离开吗。 母亲说，今年是早立秋。她还要流连一阵的。看来，夏天是迟疑的，我喜欢她的迟疑。 叫麦莎的台风登陆。一路上房倒屋塌，满目狼藉。我，一个地道纯粹的北方人，从不知道风的危险和伤害。只是从电视上见到，狂风和暴雨，以及台风中摇曳的家园。安然坐在沙发的我，一阵心惊。 在并不遥远的地方，有另一种天空的模样，那里我人们正遭受着灾难。 我看到失去房屋的老妇，苍老的身影，在倒塌的房屋间找寻着什么，老泪纵横。 我只是看见，而我从不知道，风的危险和伤害。报纸上说，台风会波及到北京，是11年以来的首次。上一次，已经是94年的事情。我已经不记得，那一年的夏天有什么不同。 这几天，会下暴雨，所有人似乎都在等待。 台风会来到我们的城吗。你真的来吗。 那已精疲力竭的麦莎，带来的只是雨水和清凉，没有危险和伤害。对于北方，对于内陆，她是慈爱和温柔如此的。 我想着莫。她见到麦莎吗。是不是在夜里紧闭了门窗，颤巍巍中听风的经过。 这个世界就没有安宁过。

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2005-08-06 21:42:47

开落

我看到许多无声的笑意　　无声中向我走来　又兀自隐去　在生命的暗影   莫名地，最近想起的，多是儿时的事情．点点滴滴，迷离中敲我的心门，一声声一句句地，把我呼唤．你还在哪里吗，你还住在那间栽了月季花的庭院吗．我问自己．又好象是问一个从不曾存在的声音．她是安静的，一语不发，玄奥地笑着，看我长大．那么残酷地长大．   和哥哥聊天．不过是了了的几句．却让两个人都感动起来．是长久的无言与沉默了．是什么时候起，哥哥成为我生活世界边缘的一个名字或符号了呢．是那么长久的陌生了呀．为了各自的生涯与生活，我们好象童年的玩伴那样，两处不见． 我不知道，他经历些什么，又经历着些什么．甚至，我不知道，长大了的哥哥，已成为怎样一个男子．全部，只是模糊的形象．我的哥哥，曾经被嘲笑长着秀气双眉的男孩子．现在，要被称为男子了． 直到这两天，我似乎才了解了一些，我的哥哥，原来是如此善良而多情．他说，他是多愁善感的傻子．我却那么庆幸，哥哥是这样的傻子．一个纯粹的人，有爱的人，多么难得． 他也在回忆，那些儿时．他想到我的祖父，祖母，他的姥姥，老爷．我们同样深爱着，却已消失的人．哥哥掉下泪来．   许多久远细节在浮动，在下落，世界安静，时空安静． 夏天，一样的夏天，老家门前的槐树花轻轻飘洒，一地的碎白，一地的清香．那洁白的花，在分秒的日光里绽放无言．哥哥去上学了，带着鲜红的领巾，祖母拉着我的小手，站在月季花丛背后．中午，他会蹦跳在祖父的大自行车后边，放学回来．我们一起吃午饭，那些现今是只堪回忆了的食物，听哥哥说，他学校里的乐事．我总是羡慕，期盼着快些长大，去上学．   经过老家的位置，我总不禁发呆．我们的院子和童年，被崭新的街心花园掩埋．流落在回忆细微的世界，和无处可去的我，一同迷失在这面目全非了的街道．它是漂亮了，整洁了，却成为我的疼痛，不可以消失和痊愈了的痛．似曾相识的，只有路边的槐树，要纤细许多的槐树，飘散依旧的白色花朵，落了一地．我的回忆也在下落，下落，和哥哥一起，在只有我们两个人生动记得的世界中．大概，也还会有人记得，只是，那又是另一个世界了，它不属于孩子，不属于童年．   我听不到花开的声音，只见到你的下落． 我忘了全部过往的真相，却在印象里把回忆填补得清晰．便是全然的美丽，一个光明的世界，满怀笑意和纯洁的世界．那些点滴，是一地的碎白，是我儿时嗅见的清香．你会相信吗．你是否也会想念到胸口轻轻地疼了．   那些我们深爱的人呀． 你们好吗．我们都在完好而坚强地生活．放心吧．   只是，哥哥他说，时间老人真坏．

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2005-08-04 10:35:29

公主梦

小女孩，都在做公主梦。水晶鞋子，白纱裙，英俊的王子骑白马。 小女孩都相信，有一天，她可以住在童话里。美妙的五彩梦，好象教堂里的彩色玻璃，那么明亮，似乎就在那一扇窗的背后，藏了你一生的幸福。正如童话结尾中所说，公主和王子永远快乐地生活在一起。 小女孩相信，会有一个亘长甜美的结局，万世不灭的幸福。 她们在自己的房间，那小小的想象中的城堡，缓慢而迅速地成长。她们为洋娃娃梳理头发，换一件件高贵的纱裙，把它们打扮得如公主那样。仿佛那便是她自己。她喜欢傻傻望她美丽的娃娃，纯澈澈地笑着。 于是，在这小小的房间，滋生着幸福。最简单，也最困难的幸福。她会是公主，穿水晶鞋子，白纱裙，英俊的王子骑白马，解救被巫婆施了魔法困在城堡的她。 小女孩坚定地相信，她会是公主。 一个公主的梦，每个小女孩的梦。甜滑得有如一块洁白的牛奶糖。 我并不能够苟同，远在19世纪的叔本华对于女人的一些看法，但是我却确信他所说的：女人的思想介于男人与孩童之间。大概他的意思，是与智力有关的，不无贬义。然而，我愿意将思想绝对为思想。好象人们说的，女人是永远的孩子。女人，从没有长大的吗，只是身体上的成长吗。女人，却的确是如孩童的。因许多梦的不泯灭吗，因心中远比男子长久的天真吗。 是她心中永远藏着个小女孩。 即使再穷困的新娘，多数也会有一件嫁衣。在很长的历史里，女子会为出嫁的衣服耗费大量的时间来准备。只为了那一个时刻。只为了在那一个时刻上，她将是最美丽的新娘。 所有的女人，都渴望做一次女主角，在她有限的生命和青春里。而出嫁的时刻，无疑是最好的一个舞台，一个错失了就可能不再重复的舞台。因那个时刻，也恰是她最美丽的年华。她要尽可能地美丽着，美丽着，那一天，她是女主角，将是全部爱和幸福的拥有者。 仿佛，她那一个梦，在许多年以后终于实现。 那一个公主梦，在现实并不如童话的剧情中，别别扭扭，勉勉强强地实现了。 她穿着光亮的鞋子，洁白的纱裙，这一切是多么地相似呢。只是，解救她的人，不会是王子，也不骑白马，而这一种解救，又如何不是另一种囚禁。 然而，终究是实现了，公主梦。 她穿着婚纱倒卧在床上，四周是盛开的玫瑰。时光就叉开一个巨大的缺口，露出不确定的光芒，这时候，公主在甜美的笑意中睡去了。 故事的结尾，我们写道：后来，公主和王子永远幸福地生活在一起。 故事可以搁笔，而生活继续。小女孩终于还是长大了吧，至少，她不再相信，有什么亘长甜美的结局，和万世不灭的幸福。她不再读童话，她觉得那是全然的鬼话和谎言。 而童话，是最最完美的谎言吧，让你总不忍心不去相信。明知是虚假，却坚定地笃信。好象说出口，就一天天死亡着的誓言。 我们的一生是被欺骗的一生。在叠错的谎言中，悲伤莫名，幸福莫名。甘愿被欺骗着，甘愿一次次在不醒悟的梦里走失。想起彩色玻璃一样的明亮，想窗子背后，那未知的陌生和美好。我们的臆想，制造许多梦幻，许多期望和奢求。 “一定要等待着你，骑白马来将我解救，否则，我将恒久地困在这城堡，缓慢而迅速地老去。”是谁，她这么说着。 所有的老太太，都是小女孩变的。她也有如花似玉的年华，也曾在梦中妄想，她也曾是公主。只是，当年，她洁白稚嫩的手把钻石一样的星星镶嵌在岁月的天空，而今，在霜意里收起一地回味，一地委顿，或也是一地经年的温存和智慧。 她心中的世界安静，而年轮过于灿烂。

标签:女人

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2005-07-31 19:38:11

结尾

站在七月的尾巴上，天空昏黄着响起雷。又是落雨的傍晚吗，我喜欢这样的天气，让雷声在茫茫然里炸开一线光明。 在这一天，莫飞向南方沿海的某处。在前一天，小鹿穿越北方的向日葵田回到家乡。在暑假终于来临的时刻，许多的人瞬间消失，回去，或者离去，往各自的方向。这座城却繁华依旧地充实和空洞着，留我驻守，在小小的，没人知晓的窗口。有谁会知道，在这密如鸽笼的窗子中，有那么一扇，藏着我的幸福或不幸呢。我因为不被发现，而感觉莫名的快乐。 仿佛是一处结尾。我对这样的结尾格外敏感。 翻看原来的文字，竟发现许多是在每月的最后一天写的。好象过去了这一夜，当新的一个月来临，一切便是全然的新了。 在结尾处，我满怀希望中恐惧和回望。而近距离的回望却依旧不真实，都是谎言，我欺骗我自己，不是吗。回忆，其实是不可信的。新的东西，终究也会旧，而旧掉的，就不再是事实。 我的房间是处在风口的。那一扇向阳的小窗，总是敞着，像是对风的欢迎。淡蓝格子的窗帘被拂起，很高很高，我这么望着。外边是就要落下的夜晚，又一个夜晚。我喜欢有雷雨的傍晚，喜欢不开灯，坐着听雷声，等待一束闪电，那一线光明。永远抓不住的光明。永远处在一处结尾的光明。 我把自己浸泡在黑暗中，世界就很安静，似乎与我并无关联。 明天开始，我将不太提及七月。 好象一种新。一种未知前途的幸福。 在许多个结尾处，自己矛盾重重地妄想着。我的甜美，和快乐。 洞张着双眼等待。

标签:结尾

作者 tian_wei8645 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志

2005-07-28 20:38:29

山想

如果可以，我愿意住在山脚。 就在山不远的地方，被丛生的植物和花朵环抱。门前，会精心用红砖砌了花坛，会种了蔷薇，小菊和硕大的葵花。我亲手油漆的木门，是清澈的天青色。 一处不需要很大的家园，却要充溢主人的爱意和快乐。 养一只通体雪白的小狗，一只眼神温柔的老牛。或许还会有一群小鸭。有一小块荒芜了许久的土地，待我播种开垦，期许着又一场繁茂葱茏。 安静的时间撒满园地，在荒草堆间，我栽植希望，一架葫芦，几株番茄，一小块青菜。屋檐下，种一片茉莉，等着它萌芽，抽叶，长成一夜夜幽雅的芬芳。 夏夜里，我会坐在墙角的秋千，哼飘向夜空无穷的一段轻歌，想念远方的朋友，会赤了双脚，在我的园地里踱步，踩那落了一地的星光的碎片。 四周是漆黑，是漫无际涯的空洞，远山是虚无，天地是虚无，宇宙亦成虚无。只有，我小小的屋，亮着灯火，明黄的一盏影影绰绰。只有，我小小的屋，是真实，是梦境的码头，等我在大千世界的归来。 我将独居，或者，有一位爱人。 我会在挂了纱帐的床上斜倚着读一两本久远的书籍，念一两首久远的诗歌。会怀了如诗经般纯稚天真的心，歆享平常无奇的岁岁年年。 看三五之夜月出东山，听秋窗风雨的夕暮，想窗外遍野的桃树红了美人如瓷面颊。 风吹四季，吹在山林，吹向四野，吹向大荒。我默守自己的家园，安于无声无息的生活，煮一锅碧色的青菜，独坐花下，每一寸枝叶都是佳肴甘美。 每天，走去山涧的泉眼打水，途中为自己采一把笑在日光中的草花。偶尔，就坐在山溪边，听它的歌唱，想起索德格朗的诗： 山中的夏天纯朴  牧场上的花   古老的庭院微笑   山溪幽暗的喃喃声 讲起找到的幸福 或许，就这么坐着，一直就到了太阳坠下去，也没有知觉，忘却了知觉。等天色都暗淡才踏着一路黄昏的橘红，回去我小小的屋。 独居的女子如此，并无空谷佳人式的清绝和怅惘。我是简单如清水的快乐和安然。 假若，我有一位爱人。他会陪伴着我，住在小小的屋。 他会是安静的爱人，当这世界需要安静的时刻。 我会喜欢默默看他在园中浇灌着花朵，呵护一棵青菜，看他纯真如孩童般同老牛说话。老牛，温柔地望着他，望我们恬淡的生活。他温柔地望着我，望我眼底清澄的幸福。 会温一壶酒，在突然落雪的冬，守在窗子里，陪我的爱人共饮一炉，会为他缝补了寒衣，为他系好手织的围巾，一同去山坳深处寻一树红梅绚烂。 他不会像姜夔，为梅谱一曲流芳的歌词，他却会微笑，会讲他的童年，他的快乐，会把欢笑撒满沿途的路。我们的脚印会在身后延伸，延伸，我们会在路旁一起堆起雪人，一个风雪中依旧笑靥如画的雪人，那么纯洁，那么天真。 在山脚下，我的门前会开满迷醉的花朵，你只有穿过那团团的花丛，才能到达我天青色的门前。请轻声敲门，或唤我的名字，我将居住在那，在生命赐予的或长或短的年华。 我将独居，或有一位爱人。会是同样的快乐和幸福吗。 如果可以，我愿意住在山脚。有我小小的园地，小小的屋。

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2005-07-26 12:10:17

谁 等待

读到布兰迪亚娜的一首诗，  疾病比我   离我自己更近  恰似腐烂  比核  离果实更近  正如核只需等待  夏季过去   才能从果实中脱落  我只需等待   生命流逝…… 病中的时光，简单而慵散地过。许多的等待，已堆砌成坚硬无形的一面墙，洁白的墙。 我想着，我安静的回忆，想着，一个个模糊了又空白掉的人形。在遥远的，终于陌生的院落里，我看见祖父，坐在明净的玻璃窗背后，望树缝间蓝到虚伪的天。 我看见祖母，穿着月白的棉衬衫，忙忙碌碌地，洗衣做饭。她的手，她的身子，那么瘦弱。祖母很憔悴，偶尔，独自掉眼泪，不让我们知道。她依着老屋弯曲的门框，日子不紧不慢地度去，她低声说着：他就这么整天，看他那两棵树。 两棵柿子树。健硕地长在院子中央。父亲说，那是在他还小时就栽下了的。 祖父，总是望着。他的树，和树间班驳的蓝。他只可以这么坐着了，康健的日子一去不回。他难得地这么，拥有安宁，或许就在前夜，他又咳嗽得整夜无法合眼。祖父的病，家里人都清楚，只是瞒着他一个人。就以为，他是不知道的。 我不知道，他是不是可以好起来。而祖母，是劳累如此了。她照顾着祖父的一切，靠她那瘦弱的手，瘦弱的身子。我常常觉得不忍心。祖母，却依旧忙碌着。安静地为祖父梳头，擦洗，做他爱吃的菜，坐在大木盆前搓洗着衣服。 祖父在等待么，祖母在等待么。一种转机，或者，一个终结？ 日子不紧不慢地度去。 夏天，某个午后，祖父在门前的槐树下独自坐着。玩耍的我，听见祖父和路过的问路人说话。怎么，老爷子身体不好？什么病啊。我得的是癌，好不了了。 原来，他全都知道的。我没有告诉谁。 祖母，穿着月白的棉衬衫，她好象风的缝隙中吹来的一屡青烟。午后的影子，又大又轻。好象许多年以前。 我看见，另外的祖母，祖父。 祖母的腿被一辆摩托车撞坏，她不可以走路。康健的祖父悉心地打来热水，每一天为她按摩双脚。祖父蹲在那，高大的身躯，弯成精美的弧。年幼的我，早已忘记其他，只是记得那一段弧，和弧形中的祖父。 在祖母过世后，我才知道，他们是私奔出家结婚的。 好象小说中的情节。祖母十几年离家，没有一点消息，几个姐姐都以为她死了。那一个兵荒马乱的年代。而祖母，本是定了亲的姑娘。 祖母，十几岁的祖母，会也穿着月白的棉衬衫吗。或还会梳着乌黑的辫子。她会是茉莉花一样的姑娘，会是羞涩而勇敢的爱人。是么，遥远的那一年，那终于陌生的往事。他们相爱，用尽有些唐突潦草的一生。 而平实的幸福，却是真实。 让我望你的老去，再望你的消逝。 祖父走的那天，是秋季。柿子树结满鲜亮的桔色果实。天，蓝成虚伪。祖母瘫坐在树下，许多人搀扶着她，她却无法站起。她瘦弱的身子，那么重那么重了，无处可藏。 她反复说着：只要他活着，我伺候他也好…… 吃饭时，祖母拿起筷子，就掉下泪来。 他还没有吃呢。她喃喃着。 尽头的等待，是终于的安宁，也是终于的空白和虚无。只落下回忆，碎成粉末的片刻和片刻，连绵成生命。爱，爱人，甜美又乏味，平常却隽永。几十年，日子不紧不慢地过。 病着的祖父，望他的树，他的蓝。 他不会知道，这一天的我，一样在病中，却想起他来，还有他的爱情。 是否在动荡的年代，人们更容易，坚定而质朴地相爱。 等待着生命流逝，而我依然在这里。 日子，总是不紧不慢。

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2005-07-18 19:25:29

六月事

在七月，我想起许多的六月。 闪现童稚无邪的脸孔，一次次，于日光下微笑清晰。是那个孩子吧，不懂得长大的小女孩，穿着白色的长筒袜，跑去挂满气球的操场。红领巾，雪白白的衬衫，她像所有的孩子一样，快乐地扬起嘴角，为了节日。 似乎，还可以听到，你们高高低低的合唱。在飘荡，在飞扬，混合那些六月的甜意，流溢四处。你的伙伴，叫卉的女孩子，那一天穿着引人注目的红裙子。她喜欢转裙子，她留长头发，她是那么可爱的。你觉得她很美，也会有些羡慕。 你们坐在一起，唧唧喳喳，说许多奇怪又快乐的话。 六月某天，你邀卉来家里玩。是一个日光充足的天，柿树的影子铺遍了小小的庭院。你们拍照片，做孩子们觉得很是得意神圣的事情。于是，卉抱着树干，被你拍下，衬衫上的花朵开得鲜美。于是，你站在屋檐的阴影里，表情单一地笑，被卉留在胶片。因为自由地拍照，整个下午充满了满足和欢笑。六月的天，空空荡荡地晴，小女孩们躲在小小的庭院，偷走时光的果实。 然后，你就忘记了么。只记得照片，而照片呢，又散失在何处。或许，躲藏在储物箱的底端，安然霉变，或许，夹在哪一本遗失的相薄，永久告别。我们总是难免丢失，是宿命一样的安排，不经意的那一瞬息，你就消失殆尽。 卉，可爱的女孩子，你还留长发吗。你都忘了吧。一个叫田的伙伴。曾经天真在一种笑容里的伙伴。 卉，是早已不会记得，更不必怀念，如你这般。 而六月的许多。清晰可辨，像前夜的雨水打湿在窗上，留了班驳的水痕。水本是洁净，是混了过往里的灰尘，才画了温存如墨的笔触。 似乎，就可以看到，哥哥坐在祖父的藤椅上，慢吞吞地啃西红柿。是六月，一样的六月。 西红柿的红色鲜美，他一口口地吃，浆液顺着指头流下来。 哥哥，好久不见的哥哥，陪我玩耍着长大的人。他会折纸枪，带我一起玩打仗的游戏。我们在小小的庭院中穿梭奔跑，在每一团花丛后遮蔽和躲藏，装作紧张的样子。祖父，会叼着他的老烟斗，缓缓地吐烟圈，一个个升起，浑圆，又破散不见。祖父充当司令的角色。哥哥是我的上级，我是小兵。 哥哥最常说的一句是：你先撤退，我来掩护你。我并不懂得，什么是掩护，只是向前越了月季花坛跑到另外一端。 其实，那并不是我钟情的游戏。我却也玩得忘乎所以，像个地道的男孩子一样。于是，也会像哥哥一样穿了海军服，直到上了小学。 我的哥哥，居住在不远处楼房的一格窗里。而我渐渐不知道了他的生活。只是，在我病着，或过节时，才见到他，听他说说有趣的事情，像小时侯那样。我总想，他是在意他的妹妹的。他只有，我这样的一个妹妹。是么。虽然，那么那么远了。慢吞吞啃西红柿的哥哥，和穿着海军服的六月。 隐隐觉察哥哥的烦恼。不再年幼的你我，面对的，是太多无声间的硝烟。你会说，“你先撤退，我掩护你。”吗。而我们，又退去何处。 这是个无可逃遁的世界。 想起，表示记忆在渴望一种相会。 现在的我，十九岁的年纪，仰卧在9楼之上，听火车呼啸而去的欢笑或呜咽。而七月，已消磨去大半。夏天，把这城困于湿热的境地。我想起，六月，六月的种种细枝末节，种种无关痛痒。那些大概已被忽略不计的真实，被我深沉地想念了。这是否值得。 我喜欢，守在窗口看夜晚的火车。常感激，在我的窗口可以清晰地望见火车。虽然，许多人嫌它打搅了生活的安静。我却喜欢，喜欢火车亮着灯光跑过我的视野。轨道边，安放着一处绿色的探照灯，它又将火车的车身染成了绿色。我痴迷着，那短短十几秒的穿梭而去。 火车，携着光明和色彩，奔跑在黑暗，它呼喊着，像我们所有人心底的嘶叫一样。火车，那么真实，又那么虚无迷离。好象我们自己的轨迹，远远地沿着铁轨延续，你看到脚下的方向，却永远不知道通向哪里。 六月，在这样的七月，在不置可否的起落不定中，我想起六月。童稚无邪的脸孔，一次次，于日光下微笑清晰。小女孩长大了吧。她不再穿白色的长筒袜了。 六月事，丢失的是大部分。 我们，总是难免丢失。是时光吗，你偷去我的果实。

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2005-07-13 17:52:49

七月荷

每一年，如赴邀约，七月，吹起荷风，款步而至。 是温婉如旧的清雅，略带幽思的身姿，盈盈满塘池水。她不言语，不喧哗，默声在那一处，深插在那一处，绿水浅泥。七月，荷，芬芳中复苏。在我亦清醒着的时刻。 与母亲观荷。从班班驳驳的雨水，到艳夏里琉璃般光洁的初晨。 我想着，17岁的夏天，在废园的小舟，听雨与荷的交响。再不回来的夏天，再不复现的风情。废园荒芜，而最后的一丝苍凉下的醉美也被人无情夺去。为了资金，或别的什么，在栽植荷花的池底做了手脚，于是，就这么死去消亡。连呻吟和悲鸣也没有留下。 谁去哀思，美丽生灵的不见。在七月，我不禁会想念，而所有的不过徒劳。 我们乘舟，观另外的荷。当晨早来临。 于是小小的舟上，许多个夏天的遗韵开始漫无目的地流散四处。 水影子晃荡荡映上船篷，我们似乎在流光间梭行。栏外，是碧透浓醉的枝叶和花朵，我倚着船舷，看明艳光洁里，飞舞回旋的蜻蜓，看那双双透光的薄翅，斜侧入晨早的光线。它们飞行，轻盈如丝，不费力气。那舞一样的的身姿，是七月之中，天地育生的赞美和灵动。于此时，荷仿若已不重要，只是这游船之上的一光一影，一吸一呼，才成难忘，才成兴味。 许多记忆和往事，在无可捕捉的瞬息逃遁。看荷，七月，谁临水独照。谁为谁记一笔流水帐。惦念一段混进尘埃的惦念。 执着在一己的天地里。尘世种种安排，仔细思量。 我转头，望老去身影的母亲。她微笑着，说，荷花开得真好。 我始终不可以明白的，在母亲的眼中已是洞明。 七月，如赴邀约，淡定如此，盛放无言。

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2005-07-08 17:14:15

光影

莫奈，光影的极至。 睡莲，日出，撑阳伞的女人逆光下的脸，他的花园，他的妻。总令我神迷。 最喜欢的一幅，没有找到电子稿，叫做《花园中的女人》，是印象派作品中的最大幅。为了绘制它，莫奈在花园里掘出一道深沟，把画布放在里边，利用滑车上下。画面上，是晴好天气的花园，草木葱绿，四个女人静处其间。一例，穿着素色的衣裙，神情安闲自然，手持花朵。而她们本是一个人，莫奈未来的妻子，卡美伊。 我喜欢，那花园里，阳光轻盈的香味，和女人们素色的衣裙。一个通透纯粹的世界，光影重叠，在绿木丛荫下。 终于，暑假来临。我在刹那里，拥有了剩余的夏天。这个苦难着的夏。 园子里的睡莲开好了。和去年初来时一样，淡漠地浮在小小的池水。稍稍在岸上站定一会，阳光就好象要出来。会投下一大片的树影，沾一两丝温热的夏风轻轻地摇。总是如此的夏日。或者日光强烈，或者给你阴湿沉闷的表情。并不该抱怨。毕竟睡莲，是那么美的。 小鹿说，前几天有小孩子跑到园子的池塘里游泳。我就惊异着羡慕。虽然，后来，他们被保安强行带走了。 同学们会去军训。我独自留守，在这城中的闷闷空气里，继续出汗，发呆，写我的字。 也养我的病歪歪的身体。 不管怎样，一定要，好好生活。

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2005-07-06 18:41:26

纤纤

会梦见，身体瘦弱，面色苍白的小女孩，问我云的由来。 （一） 始终看不清面目的她，好象很远，又仿若很近，我分明听着她细小的呼吸，偶尔，还有她清亮却悲伤的歌声，有一句没一句地荡。我叫她纤纤。因我记得，她落在双肩那一样瘦弱的小辫子。 纤纤问我，云的由来。她那么执着地要知道答案。 我想了很久，竟没有个结果。于是，好多个夜晚，我总是无言地默对着她，笑笑而已。纤纤没有失望，我想，她只是乐意问。问这样一件没头没绪的事。她在我梦里，恍惚地活着。很多个夏天。是的，纤纤只是在夏天。 白日里，我也想问，你究竟是谁。纤纤。 云，是从哪来的？ 你总是问。这一次，你竟是躺在印花的小被子里，只留下小脸露在外边，你望我，等一个答案。我似乎是点了支烟，我看见烟丝抽离化为乌有，渐渐弥漫眼前。我似乎是借着指缝间隐约的那一星红光，在黑暗里，抚摩了你的额，还那么稚嫩的肌肤。我回答了你，用几乎不可能是我的声音。 是我在你睡熟时，偷走被里的棉花，挂到天上去啦。 你就相信了。纤纤。你就闭了眼睛，安静地睡。 当我醒了，你还睡着么。真实的日光照到我房里来。我随手倒了杯水，从床上爬起来，站在窗口，独自懒懒地喝。城市把天空分割成无数破碎的蓝，而那依旧是天空，会有云。我点了烟，烟丝抽离，化为乌有，灰色停滞在早晨透明的光泽里。我想起和纤纤讲的话来。我偷了她被里的棉花，挂在天上。自己也笑了。 毕竟，我从不是懂得哄孩子的人。当然，更不会哄女人。所以，我独居在城市中心的一隅，不去碰触感情。女人是麻烦的，总容易纠缠不清，而我，是喜欢简单的人。有个叫欧的女孩，一样是喜欢简单的，于是我们共同排遣着寂寞，其他的只字不提。我不必哄她，她只是在适时的时候出现。 （二） 欧是一个你永远不会摸清的人。看她眼睛的时候，我总有站在悬崖边一样危险的感觉。她说，我是死板的人，说什么都不明白。我就笑，为什么女人总爱问些奇怪的话，又喜欢听不切实际的事情呢。欧说，女人都是孩子，但她已经不是了，她老了。而她，分明那么年轻。长发被烫成瑰丽的花朵，总穿着花布的吊带裙子。没有人会知道，她在我这里时表现的颓丧和麻木。好多人，以为我们是相爱的。只有两个人清楚，什么也没有。 欧并不太问，我的原来，像其他的女孩那样。或许，是她根本就没有兴趣。 虽然，好多时候，在一同平卧着的夜里，我想和她说起。另一个人。 欧来过夜时，纤纤从不出现。 云，是从哪里来的？ 我竟是被你摇醒，这一天，你笑盈盈地站在我面前，怀里是一团团洁白白的棉朵。我坐起身来，我们被棉朵包围了，光芒笼罩了整个房间，空气很轻很轻，我好象漂浮着。纤纤，幸福甜美的样子，小辫子落在小小的肩。 你带我去，把云挂起来。你满怀期望地说。 我分明是听见，分明，是见到你站在我的床前。在那么光明的一个夜里。然而就消释了，好象粉末投入清水，你化得无影无形。如一场噩梦，我惊醒在半夜的黑暗里。我推开门，站在阳台上，看世界的灯火虚无地闪亮，又被谁熄灭。纤纤，你是拆了自己的小花被吗。 你笑了，因我不着边际的一句谎言吗。 夜里，云都躲去哪里了呢。我看见几丝轻轻的痕迹画在天空，像烟丝的样子。 （三） 欧在周四到我的公寓来，是北方夏天难得的一个雨天。 欧似乎讲过她喜欢这样的天气，不会太浮躁。她总说，傻一点活着要比聪明好。我觉得她是聪明人，所以向往着傻而单纯的生活。也许，是她累了。或许许多曾经改变了这个年轻的女人。我也从不去问。因为根本没有兴趣知道。她还是穿着花布的吊带裙子，却是光着脚。雨水和泥水沾了一脚。她见我开门时惊异的表情，只是耸耸肩膀，诡异而顽皮地一笑。欧是这样莫名其妙的女人，不知所以地做事。她就踩脏我的地板，瘫坐在沙发里。天知道发生了什么。 我点了烟，烟丝覆盖了我眼前这个女人，却听见她的声音：我给你生个孩子吧。 我说过,我永远不会摸清她。虽然，我们在一起是那么简单的。但麻烦，似乎终于是开始了。所有的女人，总会纠缠不清。 她明白我的心思，她说，不是，你别误会。我不是想和你有什么结果。只是想要一个孩子。真的。只是这么想的。一个孩子。 我苦苦地笑，你疯了吗。 我真的，只是这样。 欧没有醉，这一刻眼神坚定而带企求似望着我。我一时无语。我不敢在望她的眼睛，那下边，是万丈深渊。好象，我多凝视一刻，便会万劫不复。我们就对坐着，什么也不说。房间里昏暗，窗帘闭着。雨淅淅沥沥地落，不会停的样子。烟一支支地燃，灰落一地。 （四） 我终于开口，给她讲另一个人的事。 那个叫婴的女孩。我大概唯一爱过的女子。她躺在回忆里整洁的床单上，表情安详，她睡着，恒久地睡。发上插着白色的百合，像出嫁的新娘一样。婴,固执又倔强，喜欢让我背着她。她就伏在我的肩膀，咯咯地笑，有时会顽皮地拽我的头发玩。婴是天真，是未染尘世的净。她说，喜欢看不到边际的田野，喜欢水牛没在水里睡觉的样子，虽然那都是她未及见到的。她说，要我背着她坐在田野上，要我背着她像牧童那样和水牛玩。我略显倦意地笑。婴看得出，我的不确定。失望地生气，用没什么力气的拳头打我的背。她总是问，她可不可以做新娘。总是问，她做新娘的时候，我是不是可以背着她。 我总是没有答案，只是笑。婴便又会生气。 欧睁大了眼睛，怎么会这样，她笑起来。 我爱着，这样的一个女孩，婴。很多年，虽然，我知道自己根本不会娶她。 因为她的腿从5岁起便不可以走路了。而且，她也活不过20岁。果然，就在她17岁那年夏天，婴就躺在那张整洁的白床单上走了。她明明知道一切真相，却还是问。问那些不切实际的事情。婴可以做新娘吗？婴做新娘的时候，你会不会背着我呢？ 我想，她多么期待一句谎言。而我，始终没有说出，始终没有。 你个该死的，你笨死啊！欧重重的巴掌打在我的右脸。 婴死那天，我把白百合插在她发上，她还那么年轻，躺在那儿，像睡着的孩子一样纯粹干净。她可以是新娘，我会背着她，让她做我最美最美的新娘。我说了一百次，一万次，但已经了无痕迹。我点了烟，没有吸，只是看它们燃。所以到现在，我也是这样，并不吸。 我喜欢看烟丝的抽离消散。我就想着她听见了。 我说的谎言。 欧没有言语。摸我的脸颊，第一次那么悉心地摸着。 第一次，她看见我哭。 后来，似乎我们都睡着了。雨不知道什么时候停了，醒了的时候，碎掉的蓝空，挂上了云。 欧要走的时候，还是说，想要一个孩子。没有理由的，我竟然答应。 她问，你是不是不会再爱别的女人。声音微弱。我不懂得她讲些什么，这些话，本来不是她该问的。所以我什么也没说。 之后，欧又断断续续地来过几次，便消声灭迹。 （五） 我的生活，自己安静如常地过。夏天就要过去，我仰卧在阳台上，点了烟，举得很高，看见烟丝在天空下消散。这一天没有云，只有空荡荡的蓝，那么那么刺眼。我想起纤纤。秋天要来了，她拆了小被子，会冷的。 晚上，她告诉我，她要走了，请我放心。我没有看见她的表情，只是一个熟识的轮廓，穿了花布的裙子，隐约里，手里似乎握着一枝百合。我听见她唱歌，有一声没一声的，轻轻地荡，就这么一直天亮。 我想问她会不会冷。但终于没有开口，也好象是无法开口。 纤纤，真的走了么。再也不回来，那明年的夏天呢。 我好象掉进一口井。只见到头顶的一点光亮，没日没夜地工作，却没有原由。我似乎并不想要些什么。躲在角落，度着奇怪离奇的日月。有人问我欧的去向，而我，又何从知道。或许，她会有一个孩子，或许没有，我都不会知道。如果她并不想让我知道。听说，她离开了这座城。 我看着夏天就这么在指缝的烟丝里殆尽，像一个生命那样。 永远消散在我的世界，我的梦。 秋，冬，春，我这么过，许多认识不认识的女子经过我的房间，因为各不相同，却又各自相似的原因。我们一样排遣寂寞，用越来越孤寂的身体。她们问我，为什么只是点着烟而不吸呢。我说那是信仰。 什么信仰，自己也想笑。 我独自看天空，等着什么，云？或者别的。 （六） 来年，7月的时候，收到纯白的一只信封。齐整的写我的名字。很久，没有人用笔写一封信给我。是欧，我早该想到，是她。 她说，她有了一个女儿。又记叙些生活琐碎，我看出她做母亲的喜悦。她用自己原来花布裙子改了条小被子给她。等天气凉时盖。 她说，孩子那么小，却总很喜欢那小被子，竟从缝隙里抓出些棉花。 我呆坐在一处。 欧在末尾问，你不会爱别的女人了，是么。即使不回信，也请告诉我。 那一晚，我收拾了行李。买了去另一座小城的火车票。 我有许多的谎言，要去说。 （七） 我偷了你被里的棉花，挂在天空。 于是有了云。 我的爱。 后记：又莫名地讲了个故事。 叫纤纤的小女孩。 恍惚迷离的……

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